养育哈士奇不仅需要勇气( 二 ) _卫生

在当代，确实有很多人恐惧从“我”变成“我们” 。
“我”与“我们”是完全不同的两种状态。前者是自由的，后者则带有限制的意味。很多人之所以选择前者（单身），其实是因为他们看到了后者的“限制和不稳定” 。所以，他们宁愿选择前者的孤独。但是，亲密关系除了限制和不稳定之外，同时也有反哺和滋养。
陈海贤用了一个很精妙的比喻：如果说“我”是一只动物，可以到处奔跑，那么“我们”就是一株植物，深深地扎根在“我们”这块土壤中。
在“我们”的关系中，每个人都必须接受它对自己的影响——这种影响可能是善意的体谅、相互的滋养，也可以成为恶意的伤害、相互的怨恨。
一段亲密关系，可以让人长出新的自我，很多人在进入关系中之后，发现了另一个自我：比如以前一个人认为自己只有“索取”的需要，不可能有“奉献”的精神，结果在深爱之中，ta发现原来“给”同样让人获得幸福，甚至这种幸福，比“得”还要强烈，于是ta发展出了责任、奉献、付出、忠诚等品质。ta的自我得到了延展。
一段亲密关系，还能让人获得一种新的眼光。事实上，我们每个人都在塑造着世界，同时也被世界塑造着。与外界关系，尤其是亲密关系的互相影响，会重塑我们的人格。比如一个在原生家庭中被羞辱、贬损的孩子，进入到一段稳定的亲密关系中，可能对方不断向他灌注的爱意与肯定，会让ta重新认识自己：原来我是如此美好。
听见很多人说“我不要靠别人，我要自己修炼强大的内心”，这话也没错，但有时候，越是强调这句话的人，其实越是内心创伤比较深的人。修炼自己的内心固然是一个人成长最根本的基石，但强大的内心如何修呢？其实不是闭门独修，而是要进入到关系之中修。正如真正的修行不是在偏远的南山，而是在喧嚣闹市一样。
山本耀司说过一句很著名的话：“自己这个东西是看不见的，撞上一些别的东西，反弹回来，才会了解自己”，在关系中碰撞，我们才能更看清自己、读懂自己，才有了“修”自己的可能。反之，没有这个反弹，我们就无从真正了解自己。
一段亲密关系，还能让人获得归属感。人是社会性动物，对于归属感的需要，是刻在基因里的。从这个角度上说，几乎所有的离群索居，都有被迫的成分。
宋丹丹曾经分享过她和现任老公的故事，她老公很忙，她对老公说：“你在外面别急，无论你多晚回家，家里都有大妮（她老公对她的爱称）为你留的那盏灯。”，很多人之所以能在外面忍受社会的残酷，充满能量的打拼，归根到底是因为心有所归带来的“笃定”的感觉。
相比于“我”，“我们”是一个更大的系统。当一个人属于“我们”这个系统中时，就有了超越自我的存在。从某种角度说，就算有一天你离开了人世，只要曾在一段亲密关系中存在，就会有人记得你，你也就会以某种形式存在——而这，就是亲密关系最重要的意义。
所以，人的死亡并不是真正的终结，世界上没有人再记得你，才是。
02 亲密关系发展的两大核心之二：处理这本书的大部分内容都在这里。
用“爱情”两个字远远不能概况关系的全貌。但在一段亲密关系里，”爱“永远都不能缺席。“爱”这个看不见也摸不着的东西，让我们抓狂又痴迷。这是因为被爱，是每个人的深层渴望；但会爱，却需要学习。
从某种程度上说，高质量的爱，源于完整的人格。不过，这并不是说只有人格成熟的人才有资格追求爱，因为“爱”的本质是一个动词，它需要学习，并随时变化，而我们的人格，也在亲密关系的碰撞中，不断被重塑和趋于完整。