养了一条哈士奇

【养了一条哈士奇】1、足疗完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说:“大哥，今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单!”
2、早上上厕所，手纸擦了一遍屁股，折叠一次准备继续擦，结果发现流鼻涕了，就脑子一抽擦了鼻涕，瞬间......
3、下班路上遇到一个水果摊，就想去买几个梨，我说：老板，给我称十块钱的梨！小贩称了一下说：十块零五毛！我说：就十块钱吧，经常在你这儿买水果！那老板听了，说：小伙子，你别骗我了，我可是第一次在这儿摆摊的！
4、牛魔王用大斧把在前面的大山一下砍成两半，转头对孙悟空说：兄弟看哥哥牛B不？孙悟空抡起棍子就打：不看！
5、两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说:我们到过的一一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫.冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一-炒，才知道谈话的内容。
6、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了一遍。

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7、同学养了一条哈士奇，天天淘气不说，居然还在裤子上撒尿！气的同学把它绑在椅子上， “敢往我裤子上撒尿，看我不用皮带抽你” 。正解皮带呢，同学爸爸开门进来了，看了看狗，又看看解皮带的同学， “**啊，让你找个女朋友不找，居然……”

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8、跟一女孩聊了下暧昧，被女朋友发现了，说：“删！有我没她！有她没我！”沉思许久，忍痛删了。后来有次，发现女朋友跟一男的聊得很嗨，互动频繁，我说：“删！有我没他！有他没我！”然后，我就被删了。

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9、我哥们去相亲，因为身高只有168 ，所以给媒人报的是172 ，然而对方妹子却是实实在在的172 ，妹子给媒人报的是168 ，俩人见面，对方都没想到， 172会比168矮那么多，场面一下子很难控制。
10、晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”老婆回答说：“我手动清理的。”今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。