为什么感情中为爱付出太多的女人反而得不到幸福？( 二 )

过了几千年，我才清楚的认识到，就算事情不对，事情不对，只要爱情不死，从古到今很多女人的经历都差不多，甚至版本都差不多，只是时间空背景不同。
这辈子，伤心迷恋女人的人多了去了。在感情中，他们战战兢兢，如履薄冰，委屈求全；即使他们心如明镜，他们爱的那个没有人性的人不适合，不在乎，不属于他们，但他们就是放不下，甚至越来越需要他。于是，我陷入了悲伤和空虚的漩涡空，放纵自己，长期堕落于生活。
我很同情这些女性，也尽力去理解她们，因为曾经，我也是她们中的一员。但正是因为经历了像蚂蚁一样啃心的痛苦，渴望快乐的花朵，我才开始研究探索自己，以求找到救赎自己的方法。
我以前觉得这个怨妇，就像一朵罂粟花，因为深爱和渴望而迷恋上一个“很坏”的男人。但现在突然发现，那种执念的根源可能根本不是爱，而是一种恐惧。
他们的内心充满了恐惧，害怕孤独，害怕自己不可爱，不值得爱，害怕被忽视，被抛弃，被毁灭。他们拼命的爱，希望自己迷恋的人能驱散他们的恐惧。但是，那种恐惧已经越来越深刻，所以他们会付出更多的爱，直到为爱付出爱成为他们生命的源泉。
一旦那个让他们痴迷于付出的男人离开了，那个通过付出获得存在感的对象也就消失了，他们的世界也就崩塌了。越努力越没人爱。越不被爱，越爱对方。如此，恶性循环。
这种被称为“爱”的无望挣扎，其实并不是爱。一旦爱情变得痛苦和累赘，那就真的不再是爱情了。
有没有注意到这样一个现象？一些缺乏父母关爱的小女孩，往往特别喜欢娃娃。在他们没能引起父母的注意后，就会把注意力转移到娃娃身上，和它玩耍，给它梳头，甚至和它说话，摇它，安慰它。就像《荆棘鸟》里妈妈冷漠的小玛吉。其实在某种程度上，这些小女孩就觉得自己像那个娃娃，用迂回的方式获得父母的爱。
这个小女孩，长大后变成一个痴情怨念的女人，把儿时对娃娃的爱转移到那个“他”身上。
美国心理治疗师罗宾·诺伍德把这样的女人称为“爱得太多的女人” 。
这些悲惨的妇女大多经历过严重的童年创伤。他们生长在一个充满不安全感的家庭，父母很紧张，父亲的角色缺失。父母双方都无法从自己的痛苦中自拔，很少给予孩子真正的关心。
这些女孩长大后，总是想方设法积极照顾她们，以弥补她们年轻时未被满足的需求。他们迫切需要再造童年的敌对环境，继续努力从那些无法付出爱的人那里赢得爱，重温那段不幸的关系并努力使之可控，从而征服那段不幸。
她们渴望被需要，极度牺牲，经常被需要别人对自己负责或者极度自私的男人吸引。因为最接近被爱的是被需要，当一个男人看似需要她的时候，其实是在给她爱。他不一定要做一个善良的人，或者一个给予她，关心她的人。只要他需要什么，就足以唤起她心中熟悉的感觉，唤起她用爱回应。
当我抽离出来，潜入自己心理的最深处，客观的看待自己，成为自己的观众，才知道，那个在我失败的感情经历中做出巨大牺牲的女孩，是那么的卑微，那么的辛苦。这个时候我真的很想给她一个很好的拥抱，给所有和我一样努力却没有用爱回应的女孩一个很好的拥抱。
这不是人生的谬误吗？越缺越在乎自己想要什么，想要的越多，往往得到的越少。
一段不平衡的爱情，就像一支不协调的舞蹈，注定要结束。
但当这样的女性试图走出这段感情时，她们会觉得仿佛有几千伏的痛苦能量正从她的神经中涌出，在被切断的神经末端溢出。她内心深处的感情空在她身边奔涌，把她吸进童年孤独的恐惧中，她确信自己会被淹没在这种痛苦中。