|8年的“心结”病痛，1个贵人帮我化解了( 四 )

那种“一口想吃成大胖子”急切的心，让我更加痛苦，无奈我这榆木疙瘩确实没啥办法，想得到老师的指导，但是自己不知道卡点，不知道从哪问起，也就放弃了咨询。

就在前几天因为工作被领导无端指责。
而我逮着谁都想去证明，我到底算没算错他的休假补贴和党费，也开始吐槽自己的不满。
我明明很努力了，很认真了，也找人验算自己确实没错了，但是我依然怀疑自己的能力。
明知道自己吐槽不对，但是依然控制不住想去诉说，整个人的情绪失控。
就这样我再次萌生了想要换工作、换单位的想法，但是我想起以前同事说我，如果腿上没有力量，换多少个泳池都一样。
我明知自己没有力量，却依然想换泳池。
这种纠结的状态持续了几天，又因为单位的事我不停向队友讨教，队友说我心太小了，不要那么拧巴，学着圆润一点，不要自以为是，但是我确实做不到啊。

陷入绝境，破茧而出
这几天下雪了，昨天上班的路上我依然在想：

为什么我依然这么痛苦呢？这么美好的世界我为什么感觉不到美好呢？

老师说因为太自私了，太关注自己了，看不到自己得的一切都是有很多人服务。

老师还说只要把心打开，爱才能进来，智慧才能出来。

但我依然看到的只是后半句，我觉得智慧是别人的，有天生和后天努力的，而我根本不可能有老师说的那种大智慧、大自在和大欢喜。
走着走着我反复参悟老师的话，扪心自问：
我有真心感恩过吗？感恩过自己的父母吗？感恩过天地吗？感恩过帮助过我们的人吗？
我好像真的没有真心感恩过，这时我的眼前正好有一个清洁工在路边扫雪，人家在寒冷的大雪天，不停挥动自己的双手，一点儿一点儿的清洁街道。
我突然特别敬佩，也感到羞愧，发现自己从来没有为这个社会奉献过什么。

就这么一个感恩和利他的念头，让我内心有一种小草破土而出，第一次见到太阳的那种美好。

接着，我突然看到了父母对我的好，我阳了，父母每天都打电话关心我有没有好些；队友十多天无微不至的照顾和付出，孩子的可可爱爱；婆婆生病帮忙带孩子，公公不怎么会做饭上周过来做饭、洗碗、带孩子；姐姐自己不富裕还给我孩子买衣服，过年领导发了福利卡。

工作11年，因为我的身份不正，多年默默无闻，今年第一次被评为优秀，车位挂了牌没人无端占用了，一切问题迎刃而解，对于领导的指责早就抛之脑后了……
中午和同事吃饭本来想着我请客，打开钱包一看银行卡和零钱包只有不到一百元，而我却没觉得自己有多穷了……
因为此刻的我用心看到了我拥有的已经很多很多了，那一刻的美好和欢喜是情不自禁的流露出来的。

打开心门才能感受到爱
我欣喜若狂，原来涔汐老师说的是对的，我突然有一种解脱的感觉，被压在心中多年的巨石不在了。
原来我感知不到的一切美好，是因为我的心没有打开，阳光无法照进来。
我活到这么大岁数，这个心路的转变对于我来说太难了，我被困了几十年了，真的太痛苦了，让我身体一直陷入病痛中，其实一切都是我的“心病” 。