梦见自己养了两条拉布拉多( 四 ) _运动

我“英雄，我帮你”
“你喝？”
“我不喝”
“一会来找我们仨”
“不去”
大概从这开始，东北妞经常一脸鄙夷跟我说“活该你找不着对象”
“我没想找啊”
“你是找不着”
“我···你说的对”
路上无事可说，也没记住有什么景色，只是给这帮女人拍了几张照片，她们也许是没由的好奇，问我为啥不给自己拍。
我说，不想。
盛景不染凡尘，如不凑巧加上了我的脸，定会俗了。
归程
之前还能说些话，返程中一天没说什么话，跟出发时一样，只是带起耳机，把脑袋倚在车窗上，看着车外忽远忽近的旷野，忽高忽低的雪山。
心理空落落的，当然不是因为即将跟这堆大姑娘小媳妇分手。
这一路下来只看到了已被千万双眼睛扫探过的景致，美固然美，总觉得少了些什么东西。
少了些什么呢？
说不出。
最怕跟之前的日子一样，懵逼的来，懵逼的走，此后唯一证明自己来过的证据就是那些被自己这张丑脸染俗了的照片。
就这样胡乱的想着。
就这样听着王三溥的长恨歌。
许久。
窗外的山，千万年才有一次叹息，我的人生，之于它也不过弹指，就如同它也只在我眼中留下一瞬。

从小到大，流眼泪的次数是有限的，何况身旁有人，还是女人，一藤架的女人。
眼框一酸，眼泪顺流而下。
急忙擦掉。
我想起了一跪一拜的苦行，我想起了他们看我的眼神，我想起了自己曾困惑朝拜的意义。
我没有为此举感动的权利，只有一脸惭愧。
用世俗的眼光审视虔诚的信仰，质疑起他们的意义，我为自己的狭隘羞愧，为自己的世俗羞愧。
他们不过是摧残着肉体，而我，身心早已腐烂到满是枯枝败叶的淤泥。
放下事业，远离家门，风餐露宿，一路跪拜，每天如此，从不考虑其他。像我这种每天执迷于思考意义思考结果的人，能坚持下去吗？
曾经有个人曾经评论说“这些人净做些无用的事，只会耽误生产”，想来，说这话的人已然病入膏肓，无有可救。
不为结果，也不曾想付出这么多是否值得，是否有意义，做了，只是因为心里有。
这话，真像句废话，一句曾经无比相信，却又渐渐忘记的废话。
我们本该都好，却渐渐成为了自己儿时讨厌的人。我们本该有过梦想，有过夙愿，有过不为结果的追求，有过让自己开心的一切。

文章插图
到底从什么时候开始在每件事之前都考虑“意义”和“结果”？
忘记了。
只记得，有人管这叫TMD成熟。
加油站停了半个多小时，我在路边坐了半个多小时，离别人很远。要走的时候，东北妞喊住我“给我拍两张” 。
下高速口时需要刷脸，东北妞在我前面，她对着屏幕说“比你拍的好看”
“人家自带美颜”我说。
本来打算到布宫门口散掉，我在上车时问了问司机师傅，离布宫还有几公里，他说了一句“五公里” 。
我把背包拿了下来，说“你们走吧，我自己走回去” 。
我相信我是抽风了，不过我并不意外，因为我经常抽风，好些事都是想做便去做了。
司机师傅“太远了，再往前一点吧”
东北妞“再给你最后一次机会，不上来走了啊”
我说“再见” 。
他们走了。
我打开导航一看，显示16公里。
卧槽。
司机师傅说的“五公里”，原来是“十五公里”，是口音太重没听清，难怪他说太远了。